说个压岁钱的，姐妹三个，我爸每次给每人压岁钱500块，持续好几年，然后我妹妹先结婚了，那时我和大姐还在上学，妹妹两口子一千，我俩五百；然后我妹家三口了，领一千五，我姐结婚了领一千；后来他们都是一千五了，我还是五百；终于结婚了，我爸说，你们都结婚了，就不给压岁钱了……
下午跟老公吵架，气的我直跺脚。
闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公，说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了。
闺蜜来家玩儿，走的时候把手机落在我家里了，于是乎我拿手机给她老公发了一个微信：XX你老婆把手机落在我家了，我怕她一会儿到家找不到手机着急，你告诉她在我家，随时来拿。 收到闺蜜老公回复：哦，没事，我马上给她打个电话，让她回去拿！ 。。。。。然后我看着闺蜜的手机响了起来。。。。我瞬间凌乱。。。。
广场上，有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声，我乐此不疲的听着佛像不断发出哈哈的笑声！
这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听…
前几天去农家乐，老板为人豪爽，相处数日，宾主甚欢。
临行晚宴，大家推杯换盏，喝到高兴处，
老板涨红着脸对大家说：“今天高兴，给大家再添个菜。”
转身拎来土鸡一只，掐住脖子，一刀割喉，当场见红，大家集体鼓掌，
老板得意的把血控了半天，把土鸡扔在地上，那鸡居然一翻身一溜烟跑掉，
留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱
妈个比的，谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的 。我拉屎有个习惯，擦屁股的时候要擦一下看一下，不然怕擦不干净。今天拉屎忘记锁门，刚拉完擦了下拿到前面看，突然有人猛地推了门，手上的纸刚好撞到老子嘴上。。。我已经一天没吃下东西了，还他妈不知道是谁推的
请同事去泡澡，那货死活不肯让师傅搓澡，说怕痒！我当时就乐了，你还能更怕痒一些吗？同事向我尴尬的笑了笑：不瞒你说，我自己洗澡，都不敢用力搓，稍微一用点力，自己能笑大半天！！！
跟男票掰了，闺蜜安慰我:像你这么颜 值 高，身 材 好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？
我心情一下子就好起来:你也这么认为？？？
闺蜜:嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易……
第一次去老公家时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我兴奋的说这个澡盆好大，以后我要在这泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的欢，我觉得是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……
开着我的五菱去送货，在路上拐弯的时候不小心撞到一姑娘，然后姑娘倒在地上一个劲哭，说是腿受伤怕以后会残废。楼主瞅了瞅姑娘说:美女，你放心，不管怎样我会对你负责的。美女眯着泪眼瞅了瞅我说:你想得美！
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